parasonar

Kandinski y su teoría filosofal

2012-01-12T12:05:49Z

Estoy harta de la puta crisis.

Antes podía decir que era periodista. Ahora soy dependienta.

Y locutora y actriz de doblaje cuando puedo.

Estoy harta porque trabajar de dependienta y ver pasar por la puerta a tus compañeros periodistas es frustrante. Y más cuando tu inculto compañero de trabajo que cree que Kandinski es el mejor filósofo del siglo XX porque habló del superhombre (no hay por dónde pillarlo, ha mezclado a Kant con Nietszche y un pintor impresionista) te dice que si curras de dependienta es porque, o bien no tienes la carrera de la que hablas -porque no pareces una culta comelibros- o eres tan mala que nadie ha querido contar contigo.

Y la jefa tampoco sabe hacer la O con un canuto pero te grita y te insulta como si no hubiera mañana por cosas absurdas e insignificantes que no repercuten sobre nada ni nadie -excepto sobre mi nivel de azúcar en sangre-.

Y la frustración quema mucho y me hace llorar, enfadarme y estar de mala leche. Y con ganas de mandar todo a la mierda.

Pero retorna la palabra "crisis" a mi cabeza. Y lo que me va a crujir Hacienda por tener 2 pagadores, aunque a duras penas llegue a mileurista. Y lo que me ha costado que me hicieran una entrevista de trabajo. Y la subida de impuestos. Y las ganas de independizarme. Y lo jodido que va a ser cuando el señor con bigote que hemos investido recientemente me haga pagarme la insulina.

Pero no desisto. Y busco un trabajo a ver si cuela, de lo que sea, que no debería ser difícil (aunque sé que lo es) encontrar un sitio que me pague a más de 4,5 euros la hora, como cobro ahora.

Me pincho

2011-05-29T10:27:16Z

Me pincho y lo reconozco. No me cuesta. Lo hago unas 8 veces al día, y por lo visto irán in crescendo.

Lo hago desde hace una semana porque soy diabética tipo 1, es decir, insulino dependiente.

Hay que ver; hace nada me hinchaba a helados, donuts, nocilla, chuches... y ahora como cositas a la plancha y mucha fruta. Lo demás ni olerlo.

Estaba al borde del coma. Y ahora no estoy al borde pero tengo riesgo (si no hago la dieta, si hago excesos, si no me controlo, si no me pincho...)

A partir de mañana mi nevera guardará también dos inyecciones de glucagón , por si pierdo la conciencia (Dios no lo quiera).

He decidido tomármelo con naturalidad y filosofía porque esto es para toda la vida y no me sale de los coj... considerarme una enferma. En casa sí lo hacen; a cada rato veo como mi madre me mira con esa cara de "qué desgracia" y resopla y suspira. El otro día, en Ikea, compró una de esas bandejas con patas para comer en la cama. Me sentó como una patada en el culo. Mis tíos, primos, abuelas, amigos de la familia etc, llaman a todas horas.

Se supone que puedo tener vida normal, pero no ahora... ahora tengo que recuperar los 8 kilos que el no diagnostico de la diabetes me ha hecho perder y aprender a tratarme. No puedo ni follar, hablando mal y pronto, es un consumo energético que no me puedo permitir sin saber regularme la insulina etc etc etc.

Me duelen los dedos de tanto pincharlos para las glucemias, incluso en algunos de ellos me han salido hematomas. Tengo una maquinita con una aguja; aprietas un botón y el muelle la dispara, pero suena como una pistola de bolas -de estas de los niños chicos- y no tengo fuerza de voluntad para dispararme en los dedos así que cojo la aguja y directamente me los apuñalo a pelo.

Antes me daban fobia las agujas, ahora convivo con ellas.

Para colmo veo todo borroso (ahora consigo escribir porque he robado las gafas a mi madre); también es fruto de las bajadas y subidas de azucar. Y no me baja la regla, por la debilidad, según mi médico "la menstruación es un servicio de lujo y tu cuerpo está demasiado enferm como para preocuparse por ella"; yo empiezo a pensar que estoy embarazada.

Lo demás lo iré descubriendo poco a poco, tengo toda una vida para aprender de esto.

Lucky

2011-01-12T10:25:46Z

No ocupaba más que mi mano. Era preciosa, pequeña, débil. Nos la encontramos hace unos 7 años, el día de unas elecciones municipales.

Al principio me daba miedo pero tardé unos 5 minutos en darme cuenta de que aquella perrita, de escasos meses, pequeña y moribunda me tenía más miedo a mí que yo le podía tener a ella. La cogí, sucia como estaba, enferma... no dejaba de llorar y yo con ella porque mi abuela decía que se iba a morir y que si no se moría la regalaba. Pero no se murió. Se convirtió en la perrita más bonita, alegre, cariñosa y obediente que ha podido existir jamás. Y mi abuela no tuvo el valor de regalarla.

Un capricho de animal. El fin de mi miedo y el principio de la mejor compañera de mi abuelo.

Si yo lloraba, ella lloraba, si yo estaba triste ella venía a consolarme, si estudiaba se apoyaba encima de mis libros y se quedaba ahí, hasta que yo me levantara y dejara de estudiar.

Comía mal, así que le daba el pienso granito a granito; ella ya sabía que cuando estaba yo comía de mi mano, no del cuenco, y mi abuelo me decía "niña, que me la malcrías". Pero no, que bien educada sí que estaba.

Pero mi abuelo, su cuidador, cayó malo, y la perrita tuvo que volver al lugar de partida, al chalet de mi tío donde la habían encontrado deambulando moribunda. "No te preocupes abuelo, allí podrá correr y pingonear y estará bien".

Desde entonces han pasado poco más de tres años, el tiempo que hace que murió mi abuelo -al que le quitamos un trozo de vida al llevarnos a la perrilla-. En tres años se ha escapado de la parcela, ha jugado todo lo que ha podido y más, ha cavado, ha disfrutado...

Hasta anoche. Mi tío la encontró flotando en la piscina.

Se llamaba Lucky y es lo más precioso que he tenido jamás entre mis brazos.

Tanto fue el cántaro a la fuente...

2011-01-10T11:58:21Z

... que de repente se rompió.

Y se rompió el orden establecido.

Y las dos relaciones implicadas.

Y empezó algo nuevo, y fresco, sin nombre y sin fecha.

Pero ahora sonrío =)

Desfasando...

2010-12-10T21:42:26Z

"Borra este mail en cuanto lo recibas porque nunca, jamás, admitiré habértelo escrito. Ni borracha, ni aunque me torturaran.

No puedo dejar de pensar en ti porque mi bolso huele a Hugo Boss; a ti los domingos, los días de fiesta, o esos en los que te sientes pleno, feliz y guapo.

Casi te beso. Y quedó en el casi. Una escena más y lo habría hecho. No puedo aguantar tu mirada a 3 centímetros, ni aún sabiendo que sin gafas no me ves y que si tus ojos brillan es por pura casualidad -por la luz, la miopia o porque es la hora de la siesta-. Y actúo. Hago que lloro y termino llorando. Y me abrazas porque así debe ser, porque así dicta el guión que cierra la escena.

Sostengo tu abrazo, tu cuerpo apoyado en hombro durante 5 segundos más y fantaseo alegando que dejarán colear la imagen. De nuevo busco excusas para tenerte cerca.

De repente se me olvida el abrazo, tu olor, las cosquillas que me hace el vello erizado de tus brazos en las llemas de los dedos cuando te toco y caigo a la tierra, a esa medieval que hemos conquistado en escena".

Creo que sientes lo mismo, no dejas de decírmelo de una u otra manera... no te preocupes, la poligamia mental no la pena la ley.

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Sí, volvieron las comidas de tarro. Si no me enamorara cada día de algo nuevo esto no existiría así que...

Cúmulo de despropósitos

2010-12-01T11:30:04Z

Me han obligado a volver. Ellos, sí ellos. Las novedades, los problemas, las risas, la emoción, las cosquillas, la monotonía... en general.

Esto de estudiar interpretación saca más cosas de las debidas. He sido capaz de llorar en escena y de enamorarme en escena de alguien en quien jamás me habría fijado. Y así he recordado que no soy mujer de un sólo hombre, que necesito cientos de fantansías en mi cabeza para sentir mariposas con mi pareja real. Y he recordado lo erótica que me resulta la película de El Fantasma de la Ópera.

No sé hasta qué punto es sano esto que es cuento, tampoco sé si debería contároslo pero ha salido así.

¿Cómo estáis vosotros?

Huelga general

2010-09-28T11:25:16Z

Siempre me he considerado apolítica, no por nada, sino porque nada me convence enteramente y porque mi ignorancia no me deja enterarme de lo que unos y otros dicen, a veces sin decir.

Es que pico de allá y de acá, de unos y de otros, de ideas pasadas de moda y de otras tan modernas que aún no se han inventado. Y sobre todo: odio lo políticamente correcto y el populismo barato. Es por esto que nada me convence aunque prefiero lo malo conocido que lo bueno por conocer, por muy impopular que lo malo se esté haciendo por sus nada acertadas medidas. Cada uno que entienda.

El caso es que me jode la huelga general y perdón por la palabra pero sí, me jode.

Es legítimo hacer huelga, desde luego, pero viene tarde porque la reforma laboral está aprobada y viene dirigida por unos hipócritas que han mordido la mano que les daba de comer. Por el momento, según cifras de diversos barómetros, la huelga será secundada por entre un 22% y un 26% de los encuestados. ¿Por qué? porque es tarde y porque los jefes penalizarán esa huelga aunque sea un derecho reconocido por ley. Y tal y como está la cosa mejor tener un trabajo precario que no tenerlo, eso desde luego.

Pero a mi me jode por otra razón, egoísta, al margen de la política y los intereses sindicales. Es mi graduación. Mi universidad -pública- ha decidido plantar esa celebración frívola en la que todos nos vestimos de gala (para festejar, en este caso, la precariedad laboral en el mejor de los casos o el paro, en la mayoría) el día de la huelga general.

Nos garantizan que quienes tienen que estar presentes estarán. Y hasta ahí. Y cada uno que se busque las mañas. No han debido pensar en los piquetes más que probables que habrá, en que, por razones obvias, las carreteras madrileñas estarán colapsadas y en que los transportes públicos en la capital no garantizan los servicios mínimos.

No es que me importe en exceso la graduación pero sí que es ilusionante que te homenajeen un rato por haber empleado 5 años de tu vida en esforzarte y, sobre todo, hoy en día TODOS necesitamos una "mijina" de aliento, algo que nos recuerde por qué hemos hecho lo que hemos hecho y que nos infle de ganas de seguir adelante en contra de todos y de todo. No, no me importa la graduación, lo que necesito es que por primera vez en 5 años (y sobre todo, por primera vez en lo que va de septiembre) alguien me diga "bien hecho". Lo que me importa de la jornada de mañana es salir de mi casa con la cabeza alta. Y la huelga, me jode, porque puede joder ese momento.

¿Y vosotros? ¿Haréis huelga?

De prepotencias y egos

2010-08-18T11:26:27Z

No soporto la prepotencia pero a veces, casi sin darme cuenta, la saco a pasear justamente para combatir la prepotencia de mi interlocutor. Y si hay algo que abunda en el periodismo son los prepotentes por centímetro cuadrado. Y de gilipollas. Sin embargo creo que es fundamental no perder el rumbo, ni la humildad, ni la educación... y aquí la pierden, se pierde.

Es tan fácil creerse Dios cuando mueves a tu antojo la agenda informativa, es tan fácil creerte alguien por oír o ver tu nombre en los medios. Es tan fácil, que hasta el menor de los corderitos se corrompe en cuestión de días.

Basta un chasquido, un guiño, una pequeña muestra de preferencia para que quien era tu compañero y confidente se crea que ha subido como la espuma y se coloque encima de ti. Eso pasa. Y me ha pasado.

Tal vez la otra persona no se haya dado cuenta, tal vez no sea que ella se ha colocado por encima sino que yo me he quedado por debajo pero el caso es que su orgullo ayer salió a reducir y salió mi prepotencia cuando sólo quería hacer un breve apunte. Y me gané un día entero de malas contestaciones, de pasotismo, de miradas de superioridad en todo caso sin saber por qué.

Tiene carácter, garra, apellido incluso, pero le falta ese toque de humildad, ese "me queda todo por hacer"... ha perdido la inocencia del aprendizaje nada más empezar. Y yo, que ya empecé, me he quedado por debajo.

Las prepotencias, la suya y la mía, siguen arriba. Pero no, no hay que confundirse, aquí no hay pelea de gallos; aquí ni siquiera se pelean los egos... es su ego contra mi sobra de humildad; es el estar plenamente integrado en un mundo de buitres -sin ser un buitre- frente al no querer dejar que te coman los ojos.

Y lo peor es que desde el minuto uno, desde los dos besos que nos dimos al conocernos, supe que no me iba a venir nada bien tenerla al lado.

-Lo que te pasa Laura es que su carácter te ha mermado, aunque no te haya hecho nada, te has dejado hundir.

Misterioso o Interesante III

2010-08-10T18:11:57Z

Ruta del bus X. Madrid. 9-agosto-2010; 21:00

Escribo esta carta en color verde para no olvidarme de quemarla, de romperla o hacerla trozitos diminutos y echarla en tu buzón. Te escribo porque no he podido dejar pasar de largo, ni he podido dejar de alentar, mis pensamientos; porque he alimentado esa ilusión absurda de que me mires y sonrías, porque me veo en la obligación de desahogarme otra vez más, una tercera vez, eso que prometí no hacer.
Tendría que haber abandonado estos pensamientos pero, en lugar de eso, me he quedado un par de horas más por estar contigo, para conseguir alguna de tus escasas palabras en exclusiva. Y ha merecido la pena: me has hablado, me has sonreído y me has tocado.
Quiero besarte. Tímidamente, sólo una vez, de un modo frágil e inocente. Quiero besarte y que sólo quede en mi memoria, que sea un beso mío; sin tu permiso, sin tu beneplácito. No puedo enamorarme y menos pronunciarlo en voz alta, no hacia ti. ¿Qué me queda entonces? volver a provocarte mañana para que me mires y te rías, eso es lo único que te pido, lo máximo a lo que puedo aspirar.

Misterioso e interesante II

2010-08-09T19:45:39Z

Le tengo al lado. Espero que no se levante de la silla y vea que escribo de él. No me importaría que lo supiera si acaso fuera a entender qué es lo que siento/pienso.

Le tengo al lado. Y hoy sonríe mucho. Pasó el fin de semana fuera y está alelado pero pletórico; no sé por qué, no sé por quién. Tampoco sé si quiero saberlo, es más interesante así.

Hacía siglos que no sentía esto. Es un "me gustas" tímido, furtivo, absurdo, silencioso y casi inexistente, de esos de los 12 años en los que como mucho muchísimo había un beso de medio segundo y una risa tonta. Esta vez ni eso. No puede haberlo. No DEBE haberlo.

De hecho sería imposible que lo hubiera. No puedo ser su tipo, no estoy ni a años luz de él. Es serio, introvertido, amable y simpático, es un adulto. Yo soy lo que soy; con mi risa absurda, mis labios rojos y mis lazos en el pelo.

Cuando este tipo de historias son correspondidas se nota y éste no es el caso.

Sí que he conseguido algo: ganármelo. Ahora tenemos bromas, risas, algún tímido acercamiento como un toquecito en el hombro o un "ey, ¿qué tal?". Merece la pena.

Es sano si no pasa de aquí, pero si escribo otro post, un tercer post, es que al menos en mi cabeza habrá pasado de este punto.

Ya he fantaseado con él... me subía a la azotea y casi sin mirarme, sin sonreir y rojo como un tomate me decía un "me gustas"; sólo eso. Puede ser que el fallo de mi relación -ese que he sufrido en varias ocasiones- es el haber pasado de decir "me gustas" a decir "te quiero"; porque el te quiero se vuelve sistemático y rutinario y conlleva un estado plano y estable, sin mariposas, sin el sube y baja del me gustas, sin la incertidumbre del hoy sí y mañana quién sabe.

Pero siempre he sido muy caprichosa. Sólo quiero que mi compañero me preste atención y, cuando lo haga, todo esto habrá acabado, no habrá misterio ni interés.