Ultimamente ando algo perdida, he perdido la noción del tiempo y del espacio.

Hay noches que me despierto aturdida, desorientada, pensando cosas extrañas como que un viejo amigo me quiere meter mano, o que mi novio es un patán y no vale para nada.

Y todo es culpa de Freud. Sí, suya, que "inventó" los sueños del modo en que a mí me suceden.

De nuevo he despertado antes de tiempo. Al girarme dí un codazo al interruptor de la luz que hay al lado de la cama y desperté.

Sudorosa, con el pantalón del pijama retorcido, el nórdico practicamente caído encima de la alfombra y el moño vete a saber tú donde.


En una de estas noches que te cuento, me desperté pensando en mí misma. En que en verdad voy hacia atrás y no hacia alante, que me infravaloro y así no llegaré a nada, y que cada día soy un poco menos especial para mú y para los demás. Y tiene fácil explicación. Soy individualista, no egoísta, y claro, como tal, tiendo a creerme mejor que.... y en mi lucha por no creerme mejor que nadie he llegado a un punto en el que me creo peor que todos. Sí. La menos guapa, la menos inteligente, la que peor escribe, la que....
En fin, ahí me encuentro. Pensaba que era objetiva, y ahora veo que lo que soy es subnormal perdida. No acepto objecciones a esto amigos.
Esta inseguridad tiñe cada cosa que hago.... No hay cura.
O eso creo....